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心理学与社交技巧[Psychology and Social Skills] 作者:阳知行

心理学与社交技巧[Psychology and Social Skills] 作者:阳知行

心理学与社交技巧[Psychology and Social Skills] 出版社:中国商业出版社

心理学与社交技巧[Psychology and Social Skills] 内容简介

心理学与社交技巧[Psychology and Social Skills] 目录

心理学与社交技巧[Psychology and Social Skills] 精彩文摘

《心理学与社交技巧》从细微的行为、动作揭秘人类内心隐蔽的心理活动,从心理学的角度分析人的行为、情绪、情感、本能、思维、言语、习惯和人格,深入挖掘人性背后的心理秘密,将心理学和社交技能融为一体,巧妙揭示人们内心深处的行为动机,帮助读者迅速提高说话办事的能力,掌控人际交往主动权。本书还特意将深奥的心理学知识融会贯通于一个个妙趣横生、饱含人生哲理的故事中,从行为分析、洞察内心,再到结交朋友、收获支持、消除敌意、说服他人等,在错综复杂的人性海洋中找到正确的行事方法,让我们更加游刃有余地融入社会交往,全面掌握社交技巧。第 一 章 完善自我,为印象“加分”:提升你的受欢迎度印象的好坏,取决于交流开始前的“半分钟”焕发出你的“热情”:用正能量去感染他迅速赢得对方的好感:呼名不唤姓多说“咱们”,让对方感觉你是“自己人”向对方表达出真诚的“友善”与“兴趣”制造点“麻烦”,去撬开他人的心理“关卡”交流话题很关键:找准对方的“兴趣点”打动人心的诀窍:留心别人的“小需求”有技巧的赞美,让人心底乐开花给对方来一点“意外的惊喜”来点“幽默”,焕发出你的人际“磁场”第 二 章 先了解个性,再对“症”下药:赢得人心的关键话语中隐藏的“个性特点”,你是否读得懂与冷漠的人交往:你要表现出足够的真诚与“独断专行”的人相处:尽量满足他的控制欲与高冷的强硬者沟通:攻陷他的自尊心与“负责认真型”的人交往:要时刻规范你的行为对待沉默寡言型的人:要施予足够的“耐心”与顽固的人谈合作,学会适当晾一晾他与急性子者交谈:讲话说关键,别婆婆妈妈与博学型的人相处:提升你的专业素养与标新立异型的人结交:要对其“个性”给予赞赏第 三 章 洞察心理:先读懂人性,再平衡好人际对方眼神里的“百样心事”,你能否读懂先抓住对方的“心理特点”,再运用语言艺术逢物往“贵处说”,逢人往“年轻讲”人人都想被重视:让对方获得“成就感”在交谈中,透视对方隐藏的“心理”从“口头禅”中窥探对方的内在心思听懂对方声音中的“弦外之音”“礼貌”,既能拉近距离也能疏远关系妙用“晕轮效应”:爱屋及乌,关心他所关心的人开门不要“见山”:找准时机再巧开口唠叨,是你人缘恶化的“头号暗礁”第 四 章 掌握交际“妙方”,升职加薪自然水到渠成先给上司一个台阶,再谈加薪将请求融到“幽默”中,在谈笑间谈加薪向上司请示工作,遵循“恰到好处”原则指出上司的错误之前,先“赞美”一番拒绝上司讲方法:妙用比喻,委婉说“不”功劳面前要学会说“低头话”表功有技巧:讨蛋糕时,要让他人闻个香忠言也要说得不“逆耳”巧说“体贴话”,表达你对上司的关心巧妙应对“干活还受气”:让上司明白你的困难夸赞上司讲方法:最深入人心的赞美法第 五 章 赢得友情,怎一个“诚”字了得再好的友谊,也经不起你的过分直白与朋友争执,是一场“只输不赢”的比拼别过于算计人情:不将朋友欠你的人情挂嘴边交义不交财:关系再好的朋友,也要明算账多说贴心话,温暖朋友的心亲密有“间”:该客气时也须客气和朋友开玩笑,要把握好“度”给朋友留面子:点到为止,别令人难堪积极主动,问候的电话要常打朋友是用来“麻烦”的:互帮互助,关系才能越来越好必要时,拿出“秘密”这张话语王牌第 六 章 张弛有度,赢得谈判不再是难事想增强你的话语威力:拿准确的数据出来对方迫使你让利:那就坐下来,仔细与对方算笔账探“底牌”有方法:不留痕迹地摸清对方家底用好“最后通牒效应”,迫使对方下决心搞定强硬谈判对手有秘诀:转移话题,曲线进攻谈判桌上,四个常用的“制胜策略”巧妙提问,让对方不断回答“是”褒扬对方,贬抑自己:满足对方的自尊心关键时刻,用“幽默”来打破僵局软硬兼施:一个唱“红脸”,一个唱“白脸”第 七 章 窥探异性的隐秘心绪:与爱人交善的秘诀恋上内向型的人,试试“诱导”恋爱法赢得爱人心:屡试不爽的“欲擒故纵”法用“欲扬先抑”法激发对方的爱意恋爱中的“高原效应”:爱情终会归于平淡妙用“淬火效应”:吵架也要吵出甜蜜来用崇拜和赞美成全男人的“英雄情结”与朋友争执,是一场“只输不赢”的比拼有人说:人与人之间有一种“战争”,你永远不会赢,那就是和朋友的“争执”。这句话道出了维系友谊的基本准则:在任何时候都不要与朋友发生争执,那是一场“只输不赢”的比拼。在日常生活中,我们肯定会经常遇到这样的一些事情,两位好朋友为了不相干的一件小事而争论得面红耳赤,甚至发展到口角相加,断绝彼此之间的来往。从每个人最深层的潜意识来看,每个人最爱的人是自己,最相信的也是自己,总认为自己是正确的,如果人们都从这个意识出发,只会引起与别人无谓的争论。当人与人之间在相互争论时,十有八九的争论是没有结果的。所以,不要为逞一时的口舌之快失去友谊。第二次世界大战刚结束时,卡耐基担任罗斯福先生的私人经纪人。有一天晚上他参加了一个为推崇罗斯福而举行的宴会。宴会中,坐在卡耐基右面的先生讲了一个幽默的故事,并引用了一个成语,意思是“谋事在人,成事在天”。那位健谈的先生提到,他所引证的这句话出自《圣经》。他错了。卡耐基很肯定地知道此语的出处,一点疑问也没有。为了表现自我,卡耐基当场纠正了他。那位先生立即予以回击,反唇相讥道:“什么?出自莎士比亚?不可能,绝对不可能,那句话出自《圣经》。”此时,卡耐基的老朋友法兰克?葛孟也在场。他研读莎翁的作品已多年了。于是他们同意向他请教。葛孟听了问题后,突然在桌下踢了卡耐基一下,然后对卡耐基说:“戴尔,你错了,这位先生是对的,这句话出自《圣经》。”在回家的路上,卡耐基气哼哼地对法兰克说:“法兰克,你明知道那句话是出自莎士比亚的!”“是的,当然。”他回答道,“《哈姆雷特》第五幕第二场。可是亲爱的戴尔,我们是宴会上的客人,为什么要证明他错了呢?那样会使他喜欢你吗?为什么不给他点面子呢?他并没有征询你的意见嘛。你应该永远避免跟人家抬杠。真正赢得优势、取得胜利的方法绝不是这种争论,这样的驳论有时能获得优越感,但是却永远得不到人家的好感。”每个人在和他人相处的时候,总是喜欢证明自己是对的,而别人是错的,即使面对的是好朋友。那么为什么有一些人总是喜欢争论?因为他们要表现出自己比别人强,说白了这就是一种虚荣心。一般来说,争论的目的是想给自己争面子,但是事实果真如此吗?不,争论不仅不能给自己争来面子,还会使得对方丢了面子,因而怨恨自己。曾任美国财政部长的威廉?麦肯铎,以他多年政治生涯获得的经验,总结出这样一句话:“靠辩论不可能使无知的人服气。”争论不可能赢得朋友的好感,更无法获得朋友的支持。富兰克林年轻时是一个争强好胜的人。在那时候,他觉得“有理树”总种在自己的家门前。这样,他也就常常在不经意间打击着每一位和他意见不同的人,始终没办法跟别人友好相处,从而失去了一个又一个朋友。直到有一天他的一位老朋友给了他尖刻的训斥,这才使他有如醍醐灌顶,猛然醒悟过来。他决心立即改弦易辙,摈弃先前傲慢武断、喜欢争执的毛病。“我立下一条规矩,”富兰克林说,“决不正面反对别人的意见,也不准自己太武断,我甚至不准许自己在文字或语言上措辞太肯定。我不说‘当然’‘无疑’等,而改用‘我想’‘我假设’‘我想象’或者‘目前我看来是如此’这些语言。当别人陈述一件我不以为然的事时,我决不立刻反驳,或立即指正他的错误。我会在回答的时候,表示在某些条件和情况下,他的意见没有错;但在目前这件事上,看来好像稍有不妥等。”他刚开始做这种改变时,确实觉得跟他的本性相冲突,但久而久之就越变越容易,成为他的习惯了。富兰克林说:“我很快就领会到改变态度的收获,凡是我参与的谈话,气氛都融洽多了。我以谦虚的态度来表达自己的意见,不但容易被他人接受,更减少了一些冲突。”强词雄辩,或许能使你获得表面的胜利,但却使你同时失去了朋友的好感。事实上,你在大多数时候,也并不能确定你所持的观点就是对的,而纯粹就是为了好胜而争论。即便你确定自己是对的,也不要试图去让朋友接受你的观点,因为你没有让朋友心服口服的能力。孔子说,己所不欲,勿施于人,所以,当你的观点与朋友的想法发生冲突的时候,还是闭上你的嘴巴,停止争论吧,否则你会得不偿失。当然了,在现实交际中,当你与朋友发生分歧时,应如何解决呢?

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